暂时不知道要写一个什么样的标题，反正是随便写写，在等待时间的过去，不知道做些什么事情。
有些困了，虽然今天睡到很迟才起床，但是，一个没有目标的人，总是很容易困，并且那种困是一躺在床就轻易能睡着。
广州的空气好像很闷，我还没有出门，不知道外面的天气如何。只是，我感觉应该是那种天灰蒙蒙的样子。
今天晚上9点半的飞机到武汉，现在还早着，现在这个不太爱收拾行李的我，好像也是往常一样，非要等到出门时候才会急急忙忙地把东西装好，然后离开。现在也是这样的想法，所以还是打开了电脑，随便写一些什么。手机上的微博已经删除了，两台随身携带的手机上的，都是。好像，微博上也没有什么要发出去的，发了不会有人关心你去了哪里，你做了什么，你的想法是如何。可能有关心自己的人，只是我没有关心。或者，我已经不太愿意把自己想的东西都说出来——这个，明明就是很久很久以前就不愿意说出来了的，那些在QQ空间、微博、微信朋友圈里面发出来的东西，几乎都不是自己所思所想，仅仅只是，别人想看的而已。
现在是2016/10/03 16:51。好久没有在电脑上打字，特别是这一笔记本电脑，5年多了，好像。但是现在用得很少很少了，很长时间都不想开电脑，只是现在，打字的时候，依然手感是很舒服的。这个博客，还是很少数的朋友能看到，这些，真实的想法，可以被人看得到，但又无所谓的样子。总不至于像在微信朋友圈那里那样，说不好很容易就会被人记恨。
10年前的9月，认识的一个朋友，前几个月说要结婚了，虽然婚礼的时间还没有确定，但是第一个告诉了我，要让我去参加她的婚礼。以前，当很多很好很好的朋友和我说要结婚的时候让我去参加婚礼的时候，我都不敢轻易说一定会能出现，因为，总有很多的事情是不确定的，我不敢轻易保证。也许是自己的内心不够坚定，或者是我自己对朋友不够好。刚出来工作的时候，很多朋友的婚礼因为是工作时间而不敢请假以致没有参加。后来慢慢地，虽然不敢一下子答应要参加，但是最后还是尽量出现。其实我不太喜欢参加婚礼，孤单习惯了的自己，看到朋友幸福的时候，心里虽然更多的会是祝福，但是多多少少，自己内心都会感受到一些落寞——始终是不敢直视自己内心的那份恐惧。记得前几年，这位朋友在聊天的时候开玩笑地说她的婚礼我一定要参加，我记得当时想也没有想就说一定会出现。或许，就是这样子吧。
高考前一年，我改专业到了她的班上。我一直都很不讨女孩子喜欢，从前是，现在也是。
现在是17:10，刚才写了一段，电脑电池的问题导致自动关机，没有保存到的那一段已经找不回了，我肯定不记得写过了一些什么。
前一学期，我和她基本是没有任何交集的，至少好像是没有直接对话过。到第一学期快要结束的时候，我在最应该安心专心学习的时候，竟然做了一件很不理智的事情，也就导致现在这种，不知进取的状态。那时喜欢上班里的一个女生，很可爱的女生，然而那位女生并不喜欢我，也不像我这样子不知道在应该做什么事情的时候，做什么事情。当时的幼稚导致的后果是，直到现在，和那个女生再也没有任何联系。
而这位朋友，是那位女生的好朋友，以前是，现在应该也是。最初的时候，因为喜欢那位女生，看到这位朋友常常和她一起，有时候晚自习下课后，路上会碰见她们，有时候在饭堂吃饭时会遇上，但是也很少会说话，通常只是会打个招呼，后来，我也记不清是什么样的情况下，她们的手机号码，都有了。
高考成绩出来之后，我考得很差，这位朋友考上了本科，而我，开始自暴自弃，开始迷失自己。而那个时候，这位朋友，一直在安慰着我。
直到今天，那段日子被我忘记了，故意忘记的，现在也是想不起那些日子在哪里过的，是怎么样过的。那时候，只是逃避所有人。但是，这些朋友的好，却一直在心里。
后来，虽然不常见面，但是电话、短信、QQ等联系一直都在。好像，毕业后有一些见面是开学前到学校拿档案的时候，——开学前的几天，我才去拿档案。之后再见，是她大学毕业后来到广州找工作了。
虽然都在广州，但是也很少见面，毕竟，最好的朋友并不需要见面在一起，至少我和她不是。2012年，我失恋了，她在。2014年，她失恋了，我在。
好像就这样地，在彼此最不开心的时候，鼓励着对方。
去年，她决定和男友复合，用尽全力鼓起勇气，去到对方的城市生活。
我也很喜欢她，但是这种喜欢，是好朋友之间的喜欢，永远，也不想超越的一种喜欢。
很久没见她了，有一年多了吧。
Anyway，给好朋友的祝福，永远都是最好的。
我说不出这是怎么样的好，只是会希望她一直过得好。
好了，17:30，是时候收拾一下，然后吃点东西就出发去机场了。
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