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写在想念之前  

2016-10-03 17:34:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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暂时不知道要写一个什么样的标题,反正是随便写写,在等待时间的过去,不知道做些什么事情。
有些困了,虽然今天睡到很迟才起床,但是,一个没有目标的人,总是很容易困,并且那种困是一躺在床就轻易能睡着。
广州的空气好像很闷,我还没有出门,不知道外面的天气如何。只是,我感觉应该是那种天灰蒙蒙的样子。
今天晚上9点半的飞机到武汉,现在还早着,现在这个不太爱收拾行李的我,好像也是往常一样,非要等到出门时候才会急急忙忙地把东西装好,然后离开。现在也是这样的想法,所以还是打开了电脑,随便写一些什么。手机上的微博已经删除了,两台随身携带的手机上的,都是。好像,微博上也没有什么要发出去的,发了不会有人关心你去了哪里,你做了什么,你的想法是如何。可能有关心自己的人,只是我没有关心。或者,我已经不太愿意把自己想的东西都说出来——这个,明明就是很久很久以前就不愿意说出来了的,那些在QQ空间、微博、微信朋友圈里面发出来的东西,几乎都不是自己所思所想,仅仅只是,别人想看的而已。
现在是2016/10/03 16:51。好久没有在电脑上打字,特别是这一笔记本电脑,5年多了,好像。但是现在用得很少很少了,很长时间都不想开电脑,只是现在,打字的时候,依然手感是很舒服的。这个博客,还是很少数的朋友能看到,这些,真实的想法,可以被人看得到,但又无所谓的样子。总不至于像在微信朋友圈那里那样,说不好很容易就会被人记恨。
10年前的9月,认识的一个朋友,前几个月说要结婚了,虽然婚礼的时间还没有确定,但是第一个告诉了我,要让我去参加她的婚礼。以前,当很多很好很好的朋友和我说要结婚的时候让我去参加婚礼的时候,我都不敢轻易说一定会能出现,因为,总有很多的事情是不确定的,我不敢轻易保证。也许是自己的内心不够坚定,或者是我自己对朋友不够好。刚出来工作的时候,很多朋友的婚礼因为是工作时间而不敢请假以致没有参加。后来慢慢地,虽然不敢一下子答应要参加,但是最后还是尽量出现。其实我不太喜欢参加婚礼,孤单习惯了的自己,看到朋友幸福的时候,心里虽然更多的会是祝福,但是多多少少,自己内心都会感受到一些落寞——始终是不敢直视自己内心的那份恐惧。记得前几年,这位朋友在聊天的时候开玩笑地说她的婚礼我一定要参加,我记得当时想也没有想就说一定会出现。或许,就是这样子吧。
高考前一年,我改专业到了她的班上。我一直都很不讨女孩子喜欢,从前是,现在也是。
现在是17:10,刚才写了一段,电脑电池的问题导致自动关机,没有保存到的那一段已经找不回了,我肯定不记得写过了一些什么。
前一学期,我和她基本是没有任何交集的,至少好像是没有直接对话过。到第一学期快要结束的时候,我在最应该安心专心学习的时候,竟然做了一件很不理智的事情,也就导致现在这种,不知进取的状态。那时喜欢上班里的一个女生,很可爱的女生,然而那位女生并不喜欢我,也不像我这样子不知道在应该做什么事情的时候,做什么事情。当时的幼稚导致的后果是,直到现在,和那个女生再也没有任何联系。
而这位朋友,是那位女生的好朋友,以前是,现在应该也是。最初的时候,因为喜欢那位女生,看到这位朋友常常和她一起,有时候晚自习下课后,路上会碰见她们,有时候在饭堂吃饭时会遇上,但是也很少会说话,通常只是会打个招呼,后来,我也记不清是什么样的情况下,她们的手机号码,都有了。
高考成绩出来之后,我考得很差,这位朋友考上了本科,而我,开始自暴自弃,开始迷失自己。而那个时候,这位朋友,一直在安慰着我。
直到今天,那段日子被我忘记了,故意忘记的,现在也是想不起那些日子在哪里过的,是怎么样过的。那时候,只是逃避所有人。但是,这些朋友的好,却一直在心里。
后来,虽然不常见面,但是电话、短信、QQ等联系一直都在。好像,毕业后有一些见面是开学前到学校拿档案的时候,——开学前的几天,我才去拿档案。之后再见,是她大学毕业后来到广州找工作了。
虽然都在广州,但是也很少见面,毕竟,最好的朋友并不需要见面在一起,至少我和她不是。2012年,我失恋了,她在。2014年,她失恋了,我在。
好像就这样地,在彼此最不开心的时候,鼓励着对方。
去年,她决定和男友复合,用尽全力鼓起勇气,去到对方的城市生活。
我也很喜欢她,但是这种喜欢,是好朋友之间的喜欢,永远,也不想超越的一种喜欢。

很久没见她了,有一年多了吧。
Anyway,给好朋友的祝福,永远都是最好的。
我说不出这是怎么样的好,只是会希望她一直过得好。

好了,17:30,是时候收拾一下,然后吃点东西就出发去机场了。
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