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离灵魂好远  

2015-11-28 21:25:50|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前段时间,看到这一个句子,就会想到一些东西,觉得有写一些什么,可是没有写,只是开了电脑,启动了浏览器,来到这里,写了个标题,然后就停留了许久,也不知道要写什么东西,保存草稿,然后就关掉了浏览器。
今晚,再次打开,我也不知道能不能写点什么心里想的东西出来。
前几天,看到一个笑容,让我沉迷了好几天。连闭上眼睛,都会觉得那个笑容在眼前,好迷人。上学的时候,我的语文学得不好,作文老是不及格,所以我能用来形容我看到的东西的词语、句子不多。我总觉得,自己能够理解就可以了,并不一定要让别人理解。
总以为,自己和别人有什么不同。不过,倒也是真的,自己很差,别人很好,确实是和别人不同。
然而,我知道很多的时候,不但自己能懂,更重要的是要让别人理解你的想法并接受你的想法,所以还是需要让别人理解你。
只不过,自己从来就不愿意让别人却理解自己。更没有尝试这样去做。所以自己到现在也还是一个很失败的人。
说起这个笑容,一开始并没有留意。我不是一个善于观察周围情况的人,我对很多东西不会在意,尤其是在一些特定的场合。在整理照片的时候,在照片中的人群里,在焦点外,在看到一个能够让我心醉的笑容,太好看了。
我有天真地想过,是不是可以去尝试拥有这样的笑容。
然而,我想了想,不可能的。
于是乎,不能够拥有的东西,想想就好,别去打扰,让它一直美好下去。
我得到过的东西,从来都没有好好珍惜过。
是的,没有,一直都没有。
2015年,还有33天就结束了。看到33天,想起之前的一部电影,《失恋33天》。只是因为这个数字想起这部电影而已,没有任何想法。这一年很快又结束了,仿佛,很长,过了很久。
这个时候,好像刚好可以写一下这一整年的小结吧?是吗?
一开始,应该是去年提出来的辞职吧,在今年初的时候,做绩效考核工作,很多个晚上到零辰下班。不过,还是会因为一个提出了辞职申请的原因在绩效考核的时候不能因为去年一整年的工作情况得到一个接近实际的考核结果。这一点自己是很清楚的,但是无所谓了,更能够让自己坚决地选择离开,不要怀恋。4月份,结束了还差半个月就满五年的这份工作。
春节假期里,年初三一大早就出发,和好兄弟朋友们一起去实现多年前的一些想法,去爬我们镇上最高的山——鸡笼顶。曾经到了山脚,没有勇气爬上去。而这次真的上去了,因为雾太大,连方向都迷失了。而在山上,基本上都是十米内的能见度,所以并没有看到山上壮观的风景。
今年的清明没有回家,因为4月中旬离职后,就回家了。
4月初去了河源紫金,大学同学结婚。
4月17日,鸡笼顶山花烂漫时,那段时间正好,很多人在传着要去看花的消息。而我,提前了几天上去,还好没有遇到人太多的情况。我是自己一个人骑摩托车上去的,挺累的,本想在山上过夜,但是想着看不到星星,傍晚时便下山了。
隔了几天,一个人坐了车去北海,荡了几天。
5月去了河源龙川,也是大学同学结婚;5月底去了南昌,上一家公司的同事结婚。
6月,一直在广州。
7月,去了澳门,仅仅是为了看孙燕姿《克卜勒》最后一场演唱会。
8月,外婆住院,回去过看过她。
9月,去从化徒步,三十公里左右的路程,只完成了二十公里左右。上山的路太多,我的体力越来越差。
10月,回过两次家。
11月,去了一次惠州,昨晚自己去看了一场演唱会。
12月,今年结束吧。还有一场刘若英的演唱会。
这一年,还是一样,一个人,做很多事情,一个人去远行,一个人看很多场电影,一个人看演唱会,一个人吃饭,一个人逛街逛商场,一个人去唱咖啡,一个人去爬山,一个人在家里呆很多天,一个人躺在家里的天台看星星睡着了,下雨了才知道,一个人坐飞机,一个人坐火车,一个人..大多数时候一个人静静地。其实,我并不想一个人。
只是习惯了,就不想再找一个人,一起。害怕起多一个人生活,会害怕,不能适应。
不知道算不算是一种灵魂丢失了的状态,再没有一些东西,能让自己想去做一些事情,所有的,只是想,时间快一点过去,快一点过去。
可是,这一年过得好长,好长,过了好久,好久,现在才11月。
看着照片里的笑容,好喜欢,我心动了一下。
只是,自己太差,不配拥有那么美好的事物。
离灵魂越来越远,离灵魂好远。


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