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给还没有遇见的你  

2014-09-16 22:45:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我忘记了今天在哪里看到这样的一句话的,也不知道为什么想要写一些关于这样的东西。反正坐在电脑前,打开博客,就写了这样一个标题。我不知道会写些什么出来。

近段时间的事情很多,但是有一点点惰性了。有时候觉得,有些事情的时限太长了,反而是不好的事情,因为我从来不给自己订计划。

有些事情,过去两年多了,没有真正去面对过,还是会一直逃避。和她分开两年多,没有任何的联系,有时候觉得自己很绝情,也有时候觉得自己很可怜。这些时间里一直在拒绝好朋友们对自己的同情,自认为不需要,我也一直假装着我很好。因为,我从来没有面对这样的现实。也一直在推委亲友给自己介绍对象,我觉得我还不适合去谈恋爱。小学有个很好的同学,去年有一次打电话和我说,你结婚之前不要找我了。于是,一年多没有和他联系了。这两年,我联系的人少了,越来越少了。除了到了这样的年龄阶段,各自己有各自己的家庭与生活,各自有各自的朋友圈子,自己早已经掉出去了,不常联系,更多的是觉得不必打扰他们现在的生活。

以前,我喜欢过很多女孩子,以前的同学,朋友,等等,但我知道那算是一种仰慕,我从来都不愿意和谁说我喜欢谁,更不会对自己喜欢的女孩子说这样的话,因为有自知之明,明白自己的身份、地位、家庭背景、经济条件等等,也知道自己长得不帅,不高,没有魄力,不能吸引人注意,所有喜欢一个人的时候,就只是默默地喜欢。今天想想,那时候喜欢过的她们都各自有着自己幸福的生活,更是肯定了自己当时一直都不应该打扰她们原来的生活,是对的。

中学初二初三的时候,不爱学习,穿着奇怪,留着较长的头发,那时候不明白为什么会有其他班的女同学给自己写信写纸条,而现在也能明白当时因为害羞因为性格的原因没有接受她们交朋友的好意,是对的。看看现在的自己的模样,对比那时候的同学,现在他们的小孩子都开始上学了。

刚上高中的时候,我还不知道上了高中就是要考大学的。确实是,是后来知道,高考的压力很大,而我却依然还是一个不爱学习的人。

高考前喜欢过一个很单纯的女孩子,和她说过,她找我谈过话,还记得周末在学校的湖边的大树下,长石凳上坐了很久,聊过什么已经记不起来了。很安静的中午,她说:做我的好朋友吧,我们会是很好的朋友。

高考前的一个多月里,我在自习的时候逃过课,旷过一整天的课,不接班主任的电话,也不回宿舍。班主任和教学主任沟通过,让我回家调整一个星期。这些,只是我自己的原因。高考后,我把自己这样的一段岁月封存起来,到现在也不曾提起,和后来认识的任何人,也不再和以前和朋友提起过,即使是最好最好的朋友,即使是知道这段故事的好朋友。也到现在,和那位女同学已经7年多没有联系了,当然,也没有她的联系方式了。

回家调整的那几天拍了毕业照,我没有照片里。每当回家看到那张照片,看我我不在,她也不在,我会默默地伤心一会。但是,没有人知道你的过去,我们要勇敢向前看。在大学的第一次班会里我说过这样的一句话。可是,我一直没有优秀的口才,我不太会说话。

后来喜欢了她。单纯地想谈着恋爱,以为信任可以胜过爱。可是,到了分手的时候才知道,现实里的一切,比什么都重要。我有不理智过,做过很蠢的事情,也做过很绝情的事情。过去的两年多,我同样地把这样的事情紧紧封存在内心最深的地方,再也不愿意去面对。我一直在逃避,用各种方式。

两年来,去了很多地方,比过去的二十多年里去过的地方多很多很多,尝试着在陌生的地方找到原本的自己。可是我不知道,我已经忘记了原本的自己是什么样子的。这两年来,遇见过很多很好的女孩子,但是却再也没有动过心,也没有任何的喜欢,连仰慕之心也没有。我明白自己的一切,也知道没有信任能够到永远。别人不会爱上我,我也爱不起。

我也知道自己,一旦爱上,就会停止不了。但是,现实一直都会那么现实。

我知道我一直在错过,错过很多。

如果有一天,我遇见你了,我没有说爱上你了,请理解,我不想打扰你的生活。

如果有一天,我遇见你了,你喜欢我,请知道我很多不好,再和我说。

如果有一天,我遇见你了,我说爱上你了,请接受我很多的不好。

如果有一天,我遇见你了,我说爱上你了,你看不上我的话请直接拒绝。

但是我爱得很深,爱得很认真。请不要出现了,又离开。

这个时候,我知道没有如果。

因为我知道,我还没有遇见你。

也许,我不可能遇见你。


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