2013年最后一个季度开始了。10月的第二天,虽然我有一个小长假,可是对我来说,放假或许是一种煎熬。
不愿意找朋友去玩,不想自己去哪里玩,不想和任何人联系。我是等时间一点点的过去。
不知道怎么地,很少这部笔记本,今晚开了,然后不知觉地来到这里。
我没有其他地方可以去了,这里是能够让我的心平静下来的地方吧。夜好安静啊,是10月的感觉吗?以前细腻的自己可以觉察到天气一点点的变化,可是现在早已经没那样的心思,不再去留意生活里的每一样东西。听着布兰妮的Everytime,一遍遍地听着,心痛着。我想念着。
我躺在床上用高高的枕头垫着头,屈着膝盖,把笔记本放在膝盖上,然后对着显示屏,手指像是在没有意识地敲打着键盘。我不知道自己在写一些什么东西,我看起来像是很平静,一直都是这样,一年半了,我再没有让谁看到过我内心的情感表现出现在表情。Who cares!最近发现,自己不再愿意和别人说话了,自己已经不会说话了,不再把自己心里想的东西和别人交流。
像是什么,在生活里消失了,却在梦里不停反复地出现。为什么不能从生命里消失?
我尝试过去认识一些新的人,想靠近他们,可是每次都会感觉到自己只适合独自一人。
我知道自己是多么的渺小。
情感是什么?每次想要去触碰,还没想要开始就要被伤害,深深地。再也不愿意去想。
我尝试过去思考自己想要做什么,想要过怎么样的生活,想要成为怎么样的一个人,可是,每次都只会很迷惑。我根本不知道自己能做什么,想做什么。我害怕以后。
我再也不知道自己要的是什么,不再去想。
我怕思考,怕去想一些东西,怕自己一个人静静的时候,每当我用脑,总会出现一些事情,一个身影。像是告诉我,没有那个人的未来会有多么可怕,没有那个人的现在又是如何的失败……
我害怕活着。可是我必须活着。
我没有目标,没有梦想,没有动力,没有一切常人应该觉得要有的东西。
我好迷惘。
我不知道自己的路,朝向哪里。
我知道,我很孤独。
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